La vie un peu plus tard....

Et la vie avance pas à pas...

Les larmes laissent la place à la sérénité même si un bout de mon coeur est brisé à jamais.

L'envie d'aider des femmes dans mon cas se fait de plus en plus ressentir mais l'envie de me protéger m'éloigne de cette idée.

Analyser encore et encore cette situation désastreuse me plongeait dans une abîme sans fonds, j'ai donc renoncé à comprendre.

Si Dieu existe, il doit avoir une raison de m'infliger une telle épreuve, de telles épreuves!

Aujourd'hui ma vie n'a plus de sens quand j'y réfléchis, j'ai perdu ma fille sans savoir pourquoi mais le sait-elle elle-même finalement? Je suis convaincue qu'elle s'imagine le savoir et que le jour où elle réalisera son erreur, elle sera comme moi aujourd'hui, perdue à chercher pourquoi sa famille l'a tellement manipulée alors qu'elle pense être maître du jeu pour le moment, comprendre comment elle a pû faire tout le mal qu'elle a fait, comprendre comment elle peut être éloigné de ses origines sans réelle raison, comprendre qui elle est et ce qu'elle veut, ce qu'elle a fait de sa vie alors qu'elle aurait pu faire tant de belles choses!

Alors, je ne réfléchis plus, je pense à moi, je savoure chaque petit plaisir, je donne à qui veut mon amour, mon amitié et BASTA!!!!!

J'ai eu mal à en crever de tout ça et pourtant, je suis toujours là, debout avec mes amis, mes enfants, les autres, qui ont mérité mieux que l'ombre de celle que j'ai été à cause de ma chère famille, ma chère fille qui m'a bouffé toute ma vie quand j'y songe!

Je lui ai tout donné et le reste elle me l'a arraché, volé, je méritais mieux qu'elle comme fille!

Je l'ai aimé à un point inimaginable, aujourd'hui, il n'en reste que des souvenirs lointains, j'ai cessé de pleurer à Noël son absence, j'espère qu'elle est heureuse avec sa petite famille... en fait, non, je m'en fous je crois! Bon, soyons honnête, si c'était le cas, je ne l'écrirais sans doute pas, quoi que...

J'ai envie de dire au revoir à cette année qui m'a rendu tellement de bonheurs, qui m'a tellement ouvert les yeux sur certains, certaines, j'ai envie de dire bonjour moi, me revoilà, accrochez-vous....

J'ai envie de remercier mon mari, mes petits, mes filles, mon fils qui me remplissent de tellement d'amour que la source ne tarira jamais malgré toute cette douleur qui m'a terrassée.

J'ai envie de dire au revoir ma soeur, bon vent, je t'oublie chaque jour un peu plus, un peu mieux, 72h que noël est passé et j'arrive à penser à toi sans m'effondrer comme les années précédentes.

Bonjour 2011 qui devrait me voir me relever tout doucement après avoir fait une croix sur l'espoir et avec la douleur de l'attente interminable de voir les choses rentrer dans l'ordre.

La vie n'est pas juste, c'est ainsi, c'est tout!

Je ne quitterai pas ce monde sans espérer que ceux qui m'ont fait tant de mal le paient d'une façon ou d'une autre mais je vais vivre l'autre moitié de ma vie avec ceux qui m'aiment réellement et n'attendent rien de moi, ceux que j'aime du mieux que je le peux avec l'amour qu'il me reste.

Merci au petit bout d'homme qui partage ma vie depuis 2 ans et demi et me prouve chaque jour un peu plus que je suis une bonne mère même si je sais que cela n'existe pas une "bonne" mère.

A bientôt ou à jamais