Olivia en attendant bébé...

La vie un peu plus tard....

Et la vie avance pas à pas...

Les larmes laissent la place à la sérénité même si un bout de mon coeur est brisé à jamais.

L'envie d'aider des femmes dans mon cas se fait de plus en plus ressentir mais l'envie de me protéger m'éloigne de cette idée.

Analyser encore et encore cette situation désastreuse me plongeait dans une abîme sans fonds, j'ai donc renoncé à comprendre.

Si Dieu existe, il doit avoir une raison de m'infliger une telle épreuve, de telles épreuves!

Aujourd'hui ma vie n'a plus de sens quand j'y réfléchis, j'ai perdu ma fille sans savoir pourquoi mais le sait-elle elle-même finalement? Je suis convaincue qu'elle s'imagine le savoir et que le jour où elle réalisera son erreur, elle sera comme moi aujourd'hui, perdue à chercher pourquoi sa famille l'a tellement manipulée alors qu'elle pense être maître du jeu pour le moment, comprendre comment elle a pû faire tout le mal qu'elle a fait, comprendre comment elle peut être éloigné de ses origines sans réelle raison, comprendre qui elle est et ce qu'elle veut, ce qu'elle a fait de sa vie alors qu'elle aurait pu faire tant de belles choses!

Alors, je ne réfléchis plus, je pense à moi, je savoure chaque petit plaisir, je donne à qui veut mon amour, mon amitié et BASTA!!!!!

J'ai eu mal à en crever de tout ça et pourtant, je suis toujours là, debout avec mes amis, mes enfants, les autres, qui ont mérité mieux que l'ombre de celle que j'ai été à cause de ma chère famille, ma chère fille qui m'a bouffé toute ma vie quand j'y songe!

Je lui ai tout donné et le reste elle me l'a arraché, volé, je méritais mieux qu'elle comme fille!

Je l'ai aimé à un point inimaginable, aujourd'hui, il n'en reste que des souvenirs lointains, j'ai cessé de pleurer à Noël son absence, j'espère qu'elle est heureuse avec sa petite famille... en fait, non, je m'en fous je crois! Bon, soyons honnête, si c'était le cas, je ne l'écrirais sans doute pas, quoi que...

J'ai envie de dire au revoir à cette année qui m'a rendu tellement de bonheurs, qui m'a tellement ouvert les yeux sur certains, certaines, j'ai envie de dire bonjour moi, me revoilà, accrochez-vous....

J'ai envie de remercier mon mari, mes petits, mes filles, mon fils qui me remplissent de tellement d'amour que la source ne tarira jamais malgré toute cette douleur qui m'a terrassée.

J'ai envie de dire au revoir ma soeur, bon vent, je t'oublie chaque jour un peu plus, un peu mieux, 72h que noël est passé et j'arrive à penser à toi sans m'effondrer comme les années précédentes.

Bonjour 2011 qui devrait me voir me relever tout doucement après avoir fait une croix sur l'espoir et avec la douleur de l'attente interminable de voir les choses rentrer dans l'ordre.

La vie n'est pas juste, c'est ainsi, c'est tout!

Je ne quitterai pas ce monde sans espérer que ceux qui m'ont fait tant de mal le paient d'une façon ou d'une autre mais je vais vivre l'autre moitié de ma vie avec ceux qui m'aiment réellement et n'attendent rien de moi, ceux que j'aime du mieux que je le peux avec l'amour qu'il me reste.

Merci au petit bout d'homme qui partage ma vie depuis 2 ans et demi et me prouve chaque jour un peu plus que je suis une bonne mère même si je sais que cela n'existe pas une "bonne" mère.

A bientôt ou à jamais

Chanson d'Automne

Chanson d'automne

Les sanglots longs
Des violons
De l'automne
Blessent mon coeur
D'une langueur Monotone.

Tout suffocant
Et blême, quand
Sonne l'heure,
Je me souviens
Des jours anciens
Et je pleure

Et je m'en vais
Au vent mauvais
Qui m'emporte
Deçà, delà,
Pareil à la Feuille morte.

Paul Verlaine

J'ai toujours été fascinée par les poèmes de Verlaine qui m'inspirent, encore, toujours même si...

Des mots, des mots, des mots...

Je vomis tous ces mots sur la toile et ça fait du bien finalement.

Parfois j'échange avec des amies sur MSN mais il n'en reste rien.

J'ai envie que cela reste à présent pour voir le chemin parcouru, pour voir devant et plus derrière.

Jess m'a appelée hier soir, un coup de téléphone furtif, elle ne le sait pas vraiment mais je sais qu'elle est un peu de la clef, j'espère ne pas me tromper. Elle m'a vue avant hier et elle savait que quelque chose clochait.... ben oui, ma fille était chez ma mère mais bon, comment exprimer ses doutes, ses craintes sans passer pour une paranoïaque?
C'est étrange mais si je peux lui parler des heures de mon enfance, de mon père (chose que je n'avais plus fait depuis 12 ans!), je ne veux pas l'inquiéter avec mon état psychique, elle a assez de soucis comme ça.

C'est ce que fait ma meilleure amie avec moi et c'est... ce que je faisais avec ma petite soeur.

Le soleil revient, il va falloir que je joigne Ophélie au plus vite pour crever ce nouvel abcès et ça ira totalement mieux après, une fois de plus.

Merci Cathy pour tous tes mots, Merci Cat et Vivi, Virginie aussi (je m'en sors plus moi avec mes Vivi hihi).

Tendrement

Fabienne

PS : Ma cystite va mieux!

La nuit porte conseil...

... encore une nuit entière à pleurer, à les maudire.

Oui je ne dois pas en vouloir à Ophélie et oui j'en ai marre qu'elle souffre à cause de moi mais je l'écris ici aujourd'hui, j'en ai marre de souffrir à cause de mes enfants aussi!

J'ai peur, peur de les perdre les unes derrière les autres et Ophélie n'y comprend rien quand elle me poignarde le coeur en me balançant qu'elle protègerait ses enfants si, "Papy" était celui qu'il a été et c'est bien là le noeud de la guerre, IL A ETE! Mes enfants ne sont plus en danger physique mais ils sont en danger psychique et je ne sais pas me battre, je n'ai pas la force et tout le monde le sait!
J'ai demandé à Ophélie ce que je pouvais faire contre eux avec leur argent et leurs belles paroles?
Rien, non, elle confirme, y'a rien à faire, les grandes y vont avec mon ex et "puis voilà" pour reprendre ses termes.

Je ne veux pas leur imposer un choix mais encore une fois, j'ai fait plaisir et c'est moi qui souffre avec Ophélie!

Ophélie aurait dû être chez moi, ça, elle n'y a pas songé une seule seconde, elle devait aller chez le dentiste et puis rentrer chez son père... 3 jours qu'elle est chez sa grand-mère et les dégâts sont incomensurables une fois de mieux!

Et encore une fois c'est nous deux qui nous effondrerons chez notre psy respective.

Impossible d'avoir une conversation posée sur le sujet pour moi, c'est une gamine entêtée qui vous répond "ben oui, jsuis qu'une conne", un peu comme les gosses qui ont fait une connerie et qui disent bêtement "ben voilà", phrase qu'elle aime d'ailleurs particulièrement... BEN VOILA!

Pas ceci engendre ou va engendrer cela, pourquoi on m'a demandé cela, pourquoi on ne me respecte pas non ce bête "jveux être bien avec tout le monde"... Je devrais aller prendre le café avec M. pour prendre de ses nouvelles tiens.... ben quoi, où est le problème?

Il n'y a plus aucune cohésion familiale, ils se permettent de bafouer chacune de mes décisions, de faire mentir les enfants, de faire taire les enfants, de cuisiner les enfants mais c'est moi la mauvaise qui au bout de 6 ans... a fini par dire... ne dites rien, pour une fois, ne dites rien, je ne veux pas qu'ils sachent, je ne veux pas que ces gens prononcent le prénom de mon fils avec dédain, je ne veux plus rien savoir d'eux et je demande la paix aussi, c'est si compliqué?

Je dois comprendre selon Ophélie que ma soeur reste ma soeur et qu'elle a LE DROIT de connaître... le prénom de SON neveu! J'hallucine ou quoi? Cette garce n'a jamais donné de réponse à mes mails, à sa filleule, à mes appels et je devrais lui rendre des comptes et puis quoi encore!
Désolée mais elle a des comptes à me rendre et pas le contraire!
Elle qui soutient Aurore à présent dans sa folie destructrice qui lui rapporte... tout le nécessaire pour mener une vie luxueuse nullement méritée mais bon... c'est mamy qui douille, profitons-en!
Elle qui se fout royalement de sa filleule depuis la nuit des temps!

Toute cette douleur s'est transformée, une fois de plus, en réelles douleurs physiques, le médecin vient de venir, mon fils aura des coliques montrueuses vu que je dois prendre des antibios... et je m'en veux de ne pas pouvoir combattre psychiquement cette foutue douleur, de ne pas pouvoir protéger mes enfants parce que l'argent et le sang sont plus fort que l'amour ou la justice!

Ophélie souffre parce que je souffre et il faudra qu'elle se reconstruise une fois de mieux, on dira que c'est de ma faute, mes propos, mes décisions...

SI MA CRAPULE DE BEAU-PERE N'AVAIT PAS TENTE D'ABUSER DE MOI A 15 ANS, JE N'AURAIS RIEN EU A DEVOILER ET MES ENFANTS AURAIENT DES GRANDS-PARENTS MAIS C'EST MOI LA MAUVAISE, LA FOLLE et j'en passe!

Je ne sais pas ce qu'il faudra pour que tout cela s'arrête à part la mort de ma mère et de "PAPY".

Je ne sais pas si quelqu'un peut imaginer ce que je ressens quand je sais que mes filles sont là-bas, en face d'eux, en face de LUI, en face d'ELLE qui a osé me dire qu'on n'allait pas en faire un fromage, que je n'avais pas été violée au fonds d'un bois, en face d'ELLE qui se fait carresser par le même homme qui a souillé sa fille, qui a bousillé psychologiquement sa fille!

Et Aurore paie et Ophélie prend la suite et j'ai peur pour Margaux!

Si j'avais la certitude qu'un jour proche ou lointain tout le monde connaisse la vérité je pourrais être un peu apaisée mais je n'en ai aucune certitude et c'est injuste, mes filles doutent de leur mère, j'ai payé le prix fort en laissant Aurore et cette foutue justice me dit que... IL Y A PRESCRIPTION!

Que les juges qui font les lois viennent dans ma tête et mon coeur pour voir si il y a prescription!

Premières larmes avec Timothée.

Ce soir Timothée a découvert la pauvre larve que je peux être...

Cette maman toute cassée de dedans qui pleure à n'en plus finir, qui voudrait disparaître, qui voudrait ne plus avoir mal... qui voudrait tenir son fils dans ses bras fièrement en lui apportant plein de force et non l'inverse.

Il faut laisser la porte fermée, je le sais alors je suis derrière et je veux protéger mon chez moi, mes enfants, mes 2 grandes surtout mais impossible, ils ne respectent rien!

J'ai demandé le silence sur ce petit prénom choisi avec amour... pour que ça reste à nous, ici dans la maison.

Ophélie a résisté à la première attaque, je pensais donc la guerre gagnée.
Elle n'y voit aucun mal, elle n'y voit pas la valeur que cela prend à mes yeux, dans mon coeur.

Je sais qu'elle n'y est pour rien, qu'ils ne l'ont pas respectée alors j'enrage qu'ils sachent. J'enrage qu'on ne la respecte pas, que l'on ne me respecte pas... ENCORE!!!

Ils sont pourris jusqu'à la moëlle, ils ne pensent jamais aux conséquences de leurs actes, Ophélie et moi avons une relation fragile depuis son départ, mon coeur tellement meurtri, le sien aussi et c'est bien normal.

Ils ne pensent qu'à eux.

Ophélie me dit que je me répète sans cesse, je sais mais me sens trahie, par eux, par elle, je sais que rien n'est sa faute... mais... mais... y'a ce mais... simplement qu'elle aurait dit "non, je ne vous dis rien..." et qu'ils aient été obligés d'accepter SA décision de ne rien dire mais c'était MA décision alors encore une fois, ils n'ont pas respecté et une fois de plus on VIOLE mon intimité, ma décision de ne rien dire, ma famille, mes enfants, Ophélie elle-même!

Ma soeur et...

...Ophélie.



Elles attendaient le bon moment, le bon endroit pour surgir...



Des mois que je me bats contre mes démons, des années que je me bats pour ne plus imaginer qu'Ophélie suivra sa soeur parce qu'ils sont plus forts que moi, l'union fait la force... tout le monde le sait!



LA vérité, tout le monde s'en fout!



LA justice, elle n'existe pas!



Cet été j'avais repris espoir, espoir en ma fille, en ma grande, me disant que non, elle ne suivrait pas les traces de sa soeur et là, tout s'éffondre en ces quelques mots... ils savent, ils ont deviné, j'ai pas pû leur mentir.



Au départ c'était ma soeur et des amis de mamy... puis une copine à mamy... Je demande LE SILENCE pas de mentir bon dieu de bon sang, c'est si difficile??????????

Et mes espoirs s'envolent avec les feuilles mortes de l'automne, je ne reconstruis plus vite que l'éclair mais je suis tellement ébréchée de partout que le moindre soufle me fait voler en éclats...

Prochaine épisode... les fêtes approchent, ils vont tapper à ce moment là, je le sais parce que c'est comme ça..... tous les ans!

Il s'appelle

Timothée

Voilà, vous savez, vous êtes contents?

Bravo ma soeur, crève-moi le coeur une fois de mieux, je ne suis plus à cela près mais de grâce que Dieu te le rende au centuple!

Ce soir tu baffoues tous nos souvenirs, tu trouves le jeu macchiavélique de : "comment ki s'appelle?", tu sais que ta filleule ne résistera pas, pas toute une soirée, du haut de ses 18 ans. Les conséquences... mais qu'est-ce que tu t'en fous du tort que ça pourrait faire à ta filleule, à ta soeur...

Mon mari a raison ce soir, tu n'as plus rien à apprendre de notre mère, tu suis ses traces à la perfection dans le jeu de la manipulation et du non respect de tout un chacun!

Ta filleule... pas une fois tu ne l'as invitée chez toi en 18 ans, pas une fois tu ne l'as gardée une fois ta maison acquise, pas une fois tu as téléphoné pour prendre de ses nouvelles, pas une fois tu ne l'as réconfortée à part dans sa toute petite enfance où ta mère t'étouffait tellement que tu étais heureuse de pouvoir t'échapper un peu en venant chez ta soeur ou en t'occupant de cette petite puce fragile et rigolote.

Ah, j'oubliais, tu as "joué à la marraine" une autre fois qu'au baptême!
Tu te souviens? Je voulais déjà tellement mourir pour mon geste que je le voulais un peu mieux, j'ai tenté mais j'ai râté mon coup, pardon! Avant cela une psy de la famille de M. a écouté ma détresse et a pu pourtant te dire qu'au stade où j'en étais, il fallait qu'on m'aide, je ne voulais plus vivre et tu le sais. Alors, tu m'as donné les consignes à suivre, aller chez un doc, ne plus faire de bétises et tu as fui bien loin sans plus jamais demander à ta soeur comment elle allait, comment allait sa vie peut-être un peu aussi, et surtout... comment allait ta filleule des fois... mais non, rien!

Ta grande soeur était plus forte que cela, certes elle reproduisait des choses mais elle ne le voulait plus donc forcément, tout était arrangé, hélas non!

J'ai donc échoué dans la mort mais si j'avais réussi, je serais partie en emmenant mon secret, toute cette douleur ne serait sans doute jamais ressortie, toute cette douleur tue pour TE protéger, TOI, MA PETITE SOEUR!!!!!!!!!!

Et aujourd'hui, tu cuisines "ta filleule" pour savoir comment s'appelle mon fils?

Mais qu'en as-tu à faire de son prénom? Ca va changer quoi à ta vie?

Rien!

Par contre, ça change beaucoup pour moi...

Ca change le tout petit peu d'espoir que j'avais que ma soeur soit toujours ma soeur...

Je viens de mettre mon fils au monde seule, toute seule, entourée des gens qui m'aiment et où étais-tu toi?

Toi que j'ai bercé encore et encore, toi que j'ai couverte, protégée, aimée, tu étais entre 2 chaises je le sais mais merde, tu étais ma soeur, j'étais la tienne, mes filles sont tes nièces!!!!!!!

Je ne méritais pas cela mais mes filles méritaient meilleure tante aussi!

Adieu ma soeur, adieu l'espoir......

Et une fois de plus mon coeur est en miettes et une fois de mieux tout le monde va tenter de le recoller.

C'est con peut-être mais je ne voulais pas que vous prononciez ce doux prénom choisi avec tout notre amour, je voulais que vous sachiez ce que c'était que de ne pas savoir.

Nous sommes unis par le sang mais complètement déchirés, la faute à qui? Pas la mienne, ne changez pas les rôles!

J'ai respecté tous vos choix, chacun me mettant la tête un peu plus sous l'eau..... et tout ça, sans rien comprendre parce que désolée, mais je n'ai strictement rien à me repprocher.... pour le bien des filles et sans doute par lacheté aussi parce que je sais combien ma mère peut être cruelle et je n'ai aucune chance contre elle.

Il s'appelle Timothée, il est mon fils et ne prononcez pas son prénom parce que dans votre bouche, ce joli prénom devient laid...

Au fonds de moi

Il y a tant d'amour, de haine, de chagrin, d'injustice subie, vécue, que je me demande encore et toujours comment un seul être peut vivre avec tout cela?

Ce terrible pourquoi qui hante mes nuits?

Quand est-ce que cela s'arrêtera?

Je me suis résignée à vivre sans ma fille, sans ma soeur, sans mes parents, sans plus aucune fondation, sans famille, sans mon petit fils qui n'a que de petit fils que le fait d'être quelque part un peu de mon sang...

Je me suis résignée à tourner la page mais oublier, c'est impossible!

Comment arriver à pardonner toute cette injustice?

Elle est là la clef, je le sais mais je ne peux pas, j'ai trop mal!

J'ai tout donné sans compter, sans réfléchir, j'ai foncé tout droit en faisant le meilleur pour chacun sans jamais penser à moi. Je me suis tue pour ma soeur, ma mère. Je me suis tue pour Aurore, ne pas la perturber plus qu'elle ne l'était déjà car à quoi bon finalement?

Je pensais qu'en prenant toute cette souffrance, je l'épargnerais. Ca, c'était dans un premier temps. J'ai pensé ensuite qu'une justice divine existait et qu'en étant honnête, "bonne", forcément la roue tournerait mais non, si je m'étais trompée! Si il n'y avait pas de justice finalement?

Je respirais l'odeur de mon tout petit ce soir, blotti entre mes 2 seins, tout calme, si paisible, comme elle l'était au même âge... les larmes coulaient parce que non, je ne peux pas renoncer à aimer ma fille, c'est au-dessus de mes forces!

Jessica me disait qu'une étude avait démontré que les enfants, adultes effaçaient de leur mémoire leurs 3 premières années de vie car la douleur des coliques, dents, les cauchemards etc... étaient trop pénibles. Et si c'était vrai?

Mes enfants ne garderaient aucune trace des nuits blanches, de MES nuits blanches? Aucune trace de tout cet amour livré à l'état pur, des heures de câlins, des histoires, des chansons, des caresses, de mes douleurs pour les enfanter, de mes douleurs pour pouvoir les aimer, les choyer, les couver...

Les "couver" et pas les étouffer comme elle me l'a dit un jour... je ne serais pas une mère... mais je suis quoi alors?
Dites le moi que je comprenne, que je ne refasse plus d'erreur?

Pour moi la mère aime sans se poser de question, elle fait du mieux qu'elle peut pour ses enfants et pas pour elle!
Ma mère et ma fille font tout le contraire, l'une ayant toujours pensé que son bonheur était légitime et que moi... ben du moment que j'avais un toit, à bouffer et des fringues, je devais forcément être heureuse, son "rôle" était rempli, l'autre estimant que je devais tout faire pour elle sans qu'elle n'ait aucun compte à me rendre.

Les deux ont tout faux!

Mon enfance n'a été que maltraitance plus psychologique que physique certes mais les séquelles n'en sont que plus grandes je crois!

Mon adolescence a duré quelques mois, je n'ai pas eu le choix, il fallait que je me sauve vers le monde adulte pour pouvoir supporter l'insupportable, une vie sans famille aimante, une vie où tout est calcul encore et toujours, une course à la réussite pour prouver qu'on est là, capable, meilleur, une course à l'argent aussi sans se soucier du mal qu'on peut faire à ceux qui vous aiment. Ma mère comme mon père se rejoignent sur ce goût du luxe, cette envie de prouver je ne sais pas quoi à je ne sais pas qui!

Je n'ai rien à prouver à personne pour ma part, juste être la meilleure que je puisse et aimer sans limites mes enfants.

Je voudrais pouvoir aimer mon petit sans peur de demain et tout doucement, j'y arrive alors je pleure, j'aime, je le serre dans mes bras, je le mange de bisous comme je le faisais avec mon aînée.

Les raisons sont autres, mon aînée m'a appris mon rôle de mère, mon dernier m'apprendra à pardonner, je le sais, mais laissez-moi le temps.