Des mots, des mots, des mots...

Je vomis tous ces mots sur la toile et ça fait du bien finalement.

Parfois j'échange avec des amies sur MSN mais il n'en reste rien.

J'ai envie que cela reste à présent pour voir le chemin parcouru, pour voir devant et plus derrière.

Jess m'a appelée hier soir, un coup de téléphone furtif, elle ne le sait pas vraiment mais je sais qu'elle est un peu de la clef, j'espère ne pas me tromper. Elle m'a vue avant hier et elle savait que quelque chose clochait.... ben oui, ma fille était chez ma mère mais bon, comment exprimer ses doutes, ses craintes sans passer pour une paranoïaque?
C'est étrange mais si je peux lui parler des heures de mon enfance, de mon père (chose que je n'avais plus fait depuis 12 ans!), je ne veux pas l'inquiéter avec mon état psychique, elle a assez de soucis comme ça.

C'est ce que fait ma meilleure amie avec moi et c'est... ce que je faisais avec ma petite soeur.

Le soleil revient, il va falloir que je joigne Ophélie au plus vite pour crever ce nouvel abcès et ça ira totalement mieux après, une fois de plus.

Merci Cathy pour tous tes mots, Merci Cat et Vivi, Virginie aussi (je m'en sors plus moi avec mes Vivi hihi).

Tendrement

Fabienne

PS : Ma cystite va mieux!

La nuit porte conseil...

... encore une nuit entière à pleurer, à les maudire.

Oui je ne dois pas en vouloir à Ophélie et oui j'en ai marre qu'elle souffre à cause de moi mais je l'écris ici aujourd'hui, j'en ai marre de souffrir à cause de mes enfants aussi!

J'ai peur, peur de les perdre les unes derrière les autres et Ophélie n'y comprend rien quand elle me poignarde le coeur en me balançant qu'elle protègerait ses enfants si, "Papy" était celui qu'il a été et c'est bien là le noeud de la guerre, IL A ETE! Mes enfants ne sont plus en danger physique mais ils sont en danger psychique et je ne sais pas me battre, je n'ai pas la force et tout le monde le sait!
J'ai demandé à Ophélie ce que je pouvais faire contre eux avec leur argent et leurs belles paroles?
Rien, non, elle confirme, y'a rien à faire, les grandes y vont avec mon ex et "puis voilà" pour reprendre ses termes.

Je ne veux pas leur imposer un choix mais encore une fois, j'ai fait plaisir et c'est moi qui souffre avec Ophélie!

Ophélie aurait dû être chez moi, ça, elle n'y a pas songé une seule seconde, elle devait aller chez le dentiste et puis rentrer chez son père... 3 jours qu'elle est chez sa grand-mère et les dégâts sont incomensurables une fois de mieux!

Et encore une fois c'est nous deux qui nous effondrerons chez notre psy respective.

Impossible d'avoir une conversation posée sur le sujet pour moi, c'est une gamine entêtée qui vous répond "ben oui, jsuis qu'une conne", un peu comme les gosses qui ont fait une connerie et qui disent bêtement "ben voilà", phrase qu'elle aime d'ailleurs particulièrement... BEN VOILA!

Pas ceci engendre ou va engendrer cela, pourquoi on m'a demandé cela, pourquoi on ne me respecte pas non ce bête "jveux être bien avec tout le monde"... Je devrais aller prendre le café avec M. pour prendre de ses nouvelles tiens.... ben quoi, où est le problème?

Il n'y a plus aucune cohésion familiale, ils se permettent de bafouer chacune de mes décisions, de faire mentir les enfants, de faire taire les enfants, de cuisiner les enfants mais c'est moi la mauvaise qui au bout de 6 ans... a fini par dire... ne dites rien, pour une fois, ne dites rien, je ne veux pas qu'ils sachent, je ne veux pas que ces gens prononcent le prénom de mon fils avec dédain, je ne veux plus rien savoir d'eux et je demande la paix aussi, c'est si compliqué?

Je dois comprendre selon Ophélie que ma soeur reste ma soeur et qu'elle a LE DROIT de connaître... le prénom de SON neveu! J'hallucine ou quoi? Cette garce n'a jamais donné de réponse à mes mails, à sa filleule, à mes appels et je devrais lui rendre des comptes et puis quoi encore!
Désolée mais elle a des comptes à me rendre et pas le contraire!
Elle qui soutient Aurore à présent dans sa folie destructrice qui lui rapporte... tout le nécessaire pour mener une vie luxueuse nullement méritée mais bon... c'est mamy qui douille, profitons-en!
Elle qui se fout royalement de sa filleule depuis la nuit des temps!

Toute cette douleur s'est transformée, une fois de plus, en réelles douleurs physiques, le médecin vient de venir, mon fils aura des coliques montrueuses vu que je dois prendre des antibios... et je m'en veux de ne pas pouvoir combattre psychiquement cette foutue douleur, de ne pas pouvoir protéger mes enfants parce que l'argent et le sang sont plus fort que l'amour ou la justice!

Ophélie souffre parce que je souffre et il faudra qu'elle se reconstruise une fois de mieux, on dira que c'est de ma faute, mes propos, mes décisions...

SI MA CRAPULE DE BEAU-PERE N'AVAIT PAS TENTE D'ABUSER DE MOI A 15 ANS, JE N'AURAIS RIEN EU A DEVOILER ET MES ENFANTS AURAIENT DES GRANDS-PARENTS MAIS C'EST MOI LA MAUVAISE, LA FOLLE et j'en passe!

Je ne sais pas ce qu'il faudra pour que tout cela s'arrête à part la mort de ma mère et de "PAPY".

Je ne sais pas si quelqu'un peut imaginer ce que je ressens quand je sais que mes filles sont là-bas, en face d'eux, en face de LUI, en face d'ELLE qui a osé me dire qu'on n'allait pas en faire un fromage, que je n'avais pas été violée au fonds d'un bois, en face d'ELLE qui se fait carresser par le même homme qui a souillé sa fille, qui a bousillé psychologiquement sa fille!

Et Aurore paie et Ophélie prend la suite et j'ai peur pour Margaux!

Si j'avais la certitude qu'un jour proche ou lointain tout le monde connaisse la vérité je pourrais être un peu apaisée mais je n'en ai aucune certitude et c'est injuste, mes filles doutent de leur mère, j'ai payé le prix fort en laissant Aurore et cette foutue justice me dit que... IL Y A PRESCRIPTION!

Que les juges qui font les lois viennent dans ma tête et mon coeur pour voir si il y a prescription!

Premières larmes avec Timothée.

Ce soir Timothée a découvert la pauvre larve que je peux être...

Cette maman toute cassée de dedans qui pleure à n'en plus finir, qui voudrait disparaître, qui voudrait ne plus avoir mal... qui voudrait tenir son fils dans ses bras fièrement en lui apportant plein de force et non l'inverse.

Il faut laisser la porte fermée, je le sais alors je suis derrière et je veux protéger mon chez moi, mes enfants, mes 2 grandes surtout mais impossible, ils ne respectent rien!

J'ai demandé le silence sur ce petit prénom choisi avec amour... pour que ça reste à nous, ici dans la maison.

Ophélie a résisté à la première attaque, je pensais donc la guerre gagnée.
Elle n'y voit aucun mal, elle n'y voit pas la valeur que cela prend à mes yeux, dans mon coeur.

Je sais qu'elle n'y est pour rien, qu'ils ne l'ont pas respectée alors j'enrage qu'ils sachent. J'enrage qu'on ne la respecte pas, que l'on ne me respecte pas... ENCORE!!!

Ils sont pourris jusqu'à la moëlle, ils ne pensent jamais aux conséquences de leurs actes, Ophélie et moi avons une relation fragile depuis son départ, mon coeur tellement meurtri, le sien aussi et c'est bien normal.

Ils ne pensent qu'à eux.

Ophélie me dit que je me répète sans cesse, je sais mais me sens trahie, par eux, par elle, je sais que rien n'est sa faute... mais... mais... y'a ce mais... simplement qu'elle aurait dit "non, je ne vous dis rien..." et qu'ils aient été obligés d'accepter SA décision de ne rien dire mais c'était MA décision alors encore une fois, ils n'ont pas respecté et une fois de plus on VIOLE mon intimité, ma décision de ne rien dire, ma famille, mes enfants, Ophélie elle-même!

Ma soeur et...

...Ophélie.



Elles attendaient le bon moment, le bon endroit pour surgir...



Des mois que je me bats contre mes démons, des années que je me bats pour ne plus imaginer qu'Ophélie suivra sa soeur parce qu'ils sont plus forts que moi, l'union fait la force... tout le monde le sait!



LA vérité, tout le monde s'en fout!



LA justice, elle n'existe pas!



Cet été j'avais repris espoir, espoir en ma fille, en ma grande, me disant que non, elle ne suivrait pas les traces de sa soeur et là, tout s'éffondre en ces quelques mots... ils savent, ils ont deviné, j'ai pas pû leur mentir.



Au départ c'était ma soeur et des amis de mamy... puis une copine à mamy... Je demande LE SILENCE pas de mentir bon dieu de bon sang, c'est si difficile??????????

Et mes espoirs s'envolent avec les feuilles mortes de l'automne, je ne reconstruis plus vite que l'éclair mais je suis tellement ébréchée de partout que le moindre soufle me fait voler en éclats...

Prochaine épisode... les fêtes approchent, ils vont tapper à ce moment là, je le sais parce que c'est comme ça..... tous les ans!

Il s'appelle

Timothée

Voilà, vous savez, vous êtes contents?

Bravo ma soeur, crève-moi le coeur une fois de mieux, je ne suis plus à cela près mais de grâce que Dieu te le rende au centuple!

Ce soir tu baffoues tous nos souvenirs, tu trouves le jeu macchiavélique de : "comment ki s'appelle?", tu sais que ta filleule ne résistera pas, pas toute une soirée, du haut de ses 18 ans. Les conséquences... mais qu'est-ce que tu t'en fous du tort que ça pourrait faire à ta filleule, à ta soeur...

Mon mari a raison ce soir, tu n'as plus rien à apprendre de notre mère, tu suis ses traces à la perfection dans le jeu de la manipulation et du non respect de tout un chacun!

Ta filleule... pas une fois tu ne l'as invitée chez toi en 18 ans, pas une fois tu ne l'as gardée une fois ta maison acquise, pas une fois tu as téléphoné pour prendre de ses nouvelles, pas une fois tu ne l'as réconfortée à part dans sa toute petite enfance où ta mère t'étouffait tellement que tu étais heureuse de pouvoir t'échapper un peu en venant chez ta soeur ou en t'occupant de cette petite puce fragile et rigolote.

Ah, j'oubliais, tu as "joué à la marraine" une autre fois qu'au baptême!
Tu te souviens? Je voulais déjà tellement mourir pour mon geste que je le voulais un peu mieux, j'ai tenté mais j'ai râté mon coup, pardon! Avant cela une psy de la famille de M. a écouté ma détresse et a pu pourtant te dire qu'au stade où j'en étais, il fallait qu'on m'aide, je ne voulais plus vivre et tu le sais. Alors, tu m'as donné les consignes à suivre, aller chez un doc, ne plus faire de bétises et tu as fui bien loin sans plus jamais demander à ta soeur comment elle allait, comment allait sa vie peut-être un peu aussi, et surtout... comment allait ta filleule des fois... mais non, rien!

Ta grande soeur était plus forte que cela, certes elle reproduisait des choses mais elle ne le voulait plus donc forcément, tout était arrangé, hélas non!

J'ai donc échoué dans la mort mais si j'avais réussi, je serais partie en emmenant mon secret, toute cette douleur ne serait sans doute jamais ressortie, toute cette douleur tue pour TE protéger, TOI, MA PETITE SOEUR!!!!!!!!!!

Et aujourd'hui, tu cuisines "ta filleule" pour savoir comment s'appelle mon fils?

Mais qu'en as-tu à faire de son prénom? Ca va changer quoi à ta vie?

Rien!

Par contre, ça change beaucoup pour moi...

Ca change le tout petit peu d'espoir que j'avais que ma soeur soit toujours ma soeur...

Je viens de mettre mon fils au monde seule, toute seule, entourée des gens qui m'aiment et où étais-tu toi?

Toi que j'ai bercé encore et encore, toi que j'ai couverte, protégée, aimée, tu étais entre 2 chaises je le sais mais merde, tu étais ma soeur, j'étais la tienne, mes filles sont tes nièces!!!!!!!

Je ne méritais pas cela mais mes filles méritaient meilleure tante aussi!

Adieu ma soeur, adieu l'espoir......

Et une fois de plus mon coeur est en miettes et une fois de mieux tout le monde va tenter de le recoller.

C'est con peut-être mais je ne voulais pas que vous prononciez ce doux prénom choisi avec tout notre amour, je voulais que vous sachiez ce que c'était que de ne pas savoir.

Nous sommes unis par le sang mais complètement déchirés, la faute à qui? Pas la mienne, ne changez pas les rôles!

J'ai respecté tous vos choix, chacun me mettant la tête un peu plus sous l'eau..... et tout ça, sans rien comprendre parce que désolée, mais je n'ai strictement rien à me repprocher.... pour le bien des filles et sans doute par lacheté aussi parce que je sais combien ma mère peut être cruelle et je n'ai aucune chance contre elle.

Il s'appelle Timothée, il est mon fils et ne prononcez pas son prénom parce que dans votre bouche, ce joli prénom devient laid...

Au fonds de moi

Il y a tant d'amour, de haine, de chagrin, d'injustice subie, vécue, que je me demande encore et toujours comment un seul être peut vivre avec tout cela?

Ce terrible pourquoi qui hante mes nuits?

Quand est-ce que cela s'arrêtera?

Je me suis résignée à vivre sans ma fille, sans ma soeur, sans mes parents, sans plus aucune fondation, sans famille, sans mon petit fils qui n'a que de petit fils que le fait d'être quelque part un peu de mon sang...

Je me suis résignée à tourner la page mais oublier, c'est impossible!

Comment arriver à pardonner toute cette injustice?

Elle est là la clef, je le sais mais je ne peux pas, j'ai trop mal!

J'ai tout donné sans compter, sans réfléchir, j'ai foncé tout droit en faisant le meilleur pour chacun sans jamais penser à moi. Je me suis tue pour ma soeur, ma mère. Je me suis tue pour Aurore, ne pas la perturber plus qu'elle ne l'était déjà car à quoi bon finalement?

Je pensais qu'en prenant toute cette souffrance, je l'épargnerais. Ca, c'était dans un premier temps. J'ai pensé ensuite qu'une justice divine existait et qu'en étant honnête, "bonne", forcément la roue tournerait mais non, si je m'étais trompée! Si il n'y avait pas de justice finalement?

Je respirais l'odeur de mon tout petit ce soir, blotti entre mes 2 seins, tout calme, si paisible, comme elle l'était au même âge... les larmes coulaient parce que non, je ne peux pas renoncer à aimer ma fille, c'est au-dessus de mes forces!

Jessica me disait qu'une étude avait démontré que les enfants, adultes effaçaient de leur mémoire leurs 3 premières années de vie car la douleur des coliques, dents, les cauchemards etc... étaient trop pénibles. Et si c'était vrai?

Mes enfants ne garderaient aucune trace des nuits blanches, de MES nuits blanches? Aucune trace de tout cet amour livré à l'état pur, des heures de câlins, des histoires, des chansons, des caresses, de mes douleurs pour les enfanter, de mes douleurs pour pouvoir les aimer, les choyer, les couver...

Les "couver" et pas les étouffer comme elle me l'a dit un jour... je ne serais pas une mère... mais je suis quoi alors?
Dites le moi que je comprenne, que je ne refasse plus d'erreur?

Pour moi la mère aime sans se poser de question, elle fait du mieux qu'elle peut pour ses enfants et pas pour elle!
Ma mère et ma fille font tout le contraire, l'une ayant toujours pensé que son bonheur était légitime et que moi... ben du moment que j'avais un toit, à bouffer et des fringues, je devais forcément être heureuse, son "rôle" était rempli, l'autre estimant que je devais tout faire pour elle sans qu'elle n'ait aucun compte à me rendre.

Les deux ont tout faux!

Mon enfance n'a été que maltraitance plus psychologique que physique certes mais les séquelles n'en sont que plus grandes je crois!

Mon adolescence a duré quelques mois, je n'ai pas eu le choix, il fallait que je me sauve vers le monde adulte pour pouvoir supporter l'insupportable, une vie sans famille aimante, une vie où tout est calcul encore et toujours, une course à la réussite pour prouver qu'on est là, capable, meilleur, une course à l'argent aussi sans se soucier du mal qu'on peut faire à ceux qui vous aiment. Ma mère comme mon père se rejoignent sur ce goût du luxe, cette envie de prouver je ne sais pas quoi à je ne sais pas qui!

Je n'ai rien à prouver à personne pour ma part, juste être la meilleure que je puisse et aimer sans limites mes enfants.

Je voudrais pouvoir aimer mon petit sans peur de demain et tout doucement, j'y arrive alors je pleure, j'aime, je le serre dans mes bras, je le mange de bisous comme je le faisais avec mon aînée.

Les raisons sont autres, mon aînée m'a appris mon rôle de mère, mon dernier m'apprendra à pardonner, je le sais, mais laissez-moi le temps.

A Cathy

Merci pour tes mots...

Merci pour ton amitié si douce, si belle, si pure...

Merci à la vie de me faire rencontrer des gens si plein d'amour...

Merci à Aurore comme tous ceux qui m'ont fait souffrir un jour, c'est grâce à eux, grâce à cette souffrance que je suis celle que je suis et qu'on m'aime pour être celle là alors immensément merci...

Je prends tout ce qui est à prendre pour le moment afin de pouvoir très vite redistribuer autour de moi...

N'aies pas peur de me faire souffrir avec tes mots Cathy, la seule chose qui me fasse mal est l'abandon, le dédain, l'oubli, pas un coeur pur qui me dit ce qu'il pense, qui m'aime, qui est honnête avec moi.

Avec tout mon amour, toute mon amitié...

A toi Cathy!

Fabienne

Comment gérer l'abandon de son enfant...

A toi Aurore, pour laisser une trace de tout ce gachis.

Mon coeur est sombre, meurtri mais juste en ce qui te concerne, il brille à nouveau pour mes 6 autres enfants.

J'ai dit un jour devant un juge que jamais je ne pourrais renoncer, ne plus t'aimer... et bien, y'a que les cons qui ne changent pas d'avis.

Je renonce d'encore souffrir, tu n'en vaux pas la peine aussi mal que cela me fasse de l'écrire.

Bonne route ma fille, sois heureuse ou malheureuse, peu m'importe, nos chemins sont définitivement séparés et ce, à jamais.

Pour l'amour de la vie, pour l'amour de la vérité, pour qu'il y ait un peu de justice dans ce vaste monde.

Maman

Ecrit en 2007 sur un forum d'entraide sociale...

J'ai été mariée durant 15 ans, avec mon mari durant 17 ans dont j'ai eu 3 enfants. Ma grande née en 87, ma seconde en 89, mon petit dessert en 96 hihi. Je ne suis pas heureuse et la vie est loin d'être facile mais je reste pour mes enfants. Je perds mon emploi et je sombre dans une terrible dépression. Je suis loin d'être la nana qui se laisse aller mais là, je n'en peux plus et j'étouffe, mon enfance qui ressurgit... et quelle enfance!Ma mère m'a eue à 15 ans pour quitter la maison et n'a strictement jamais rien fait pour moi à part m'offrir de temps à autre un cadeau pour se donner bonne conscience vu qu'après avoir bossé beaucoup pour se faire une place au soleil, elle a "réussi" dirons-nous.Je fais une tentative de suicide en 2000 et le hasard fait que ma mère appelle (chose qu'elle ne faisait jamais, il devait y avoir une étoile quelque part je pense!), ma fille (la grande) lui dit que je n'ai plus la force, ma mère comprend et appelle les urgences. Plusieurs semaines d'hospitalisation, des séquelles cardiaques, un séjour en psychiatrie mais je m'en sors.Fin 2001 la magie internet entre à la maison... et vlan, je tombe amoureuse... à 35 ans d'un parfait inconnu jamais vu, faut le faire!Explication avec mon ex-mari et je décide de me faire hospitaliser car les idées noires sont de retour et que je ne vais pas bien du tout mais je veux divorcer, c'est clair!Je rencontre le 13/02/02 le parfait inconnu et heureusement, il ne me plait pas du tout, ça ne peut pas coller mais un truc me pousse à aller plus loin et je veux rester amie avec lui.Il me propose son aide et me soutient le temps que je suis à l'hopital puisque c'est décidé, je rentrerai à l'hopital et après, je prends le taureau par les cornes!A force de bien gratter la surface, bingo, un jour j'explique à mon ex-mari que mon beau-père, alcolique notoire dans le temps (il est sevré à présent), second et troisième mari de ma mère (ils se sont remariés mais je vous passe dallas version intégrale sinon je fais exploser le site )) a tenté d'abuser de moi. Il fonce le dire à ma mère et ma mère m'appelle à l'hopital pour me dire...... qu'elle n'a plus de fille pardy, aucune explication n'est nécessaire, je divague forcément!Je sombre bien plus bas encore et la main tendue qui me sort hors de l'eau est celle de mon inconnu, vraiment pas amoureux du tout mais bon, ça se finit en happy end ça hihi!Je ressort de l'hosto et quitte mon mari pour aller vivre dans la chambre d'amis de mon inconnu.2 jours après ma fille m'appelle en larmes pour me rejoindre. J'ai dû laisser mes enfants vu la distance et il était convenu que je les reprendrais à la fin de l'année soit 3 mois plus tard.Je fonce la chercher!2 jours après, c'est mon ex qui appelle, étant restaurateur il ne peut gérer la petite de 5 ans vu ses horaires, je vais la chercher.2 jours après, non je rigole... Mon ex fait sa crise de la quarantaine et ne s'occupe pas de ma puce de 12 ans, je m'énerve!Fin de l'année arrive et y'a pas mal de tension, des impayés en tout genre, moi sans un cent vu que c'est mon compte qui paie la maison et qu'il est difficile de courcircuiter cela et ma fille de 12 ans ne veut pas abandonner son papa.C'est parti pour la guerre car je veux ma fille, hors de question d'éclater la fraterie et de toute façon le papa ne s'occupe pas de sa fille vu ses horaires!OK, elle décide elle-même de venir avec nous.Nous voilà tous ensemble à construire notre nouvelle famille.Je vais de mieux en mieux même si la rupture totale familiale est douloureuse, ma mère m'ayant ordonné de rester à l'écart.J'ai une petite soeur qui était enceinte à l'époque. Je l'ai vue 2 fois après ma sortie de l'hopital. Lorsque j'ai été chez elle, elle m'a acceuilli avec un "alors comme ça papa t'a violé il parait..."!35 ans, quasi toutes mes dents et mon corps qui tremble de partout... on parle de son père... si je me suis tue, c'est pour elle... que lui dire??????? J'ai marmonné quelque mot avec un "pas vraiment" car non, il ne m'a pas vraiment violée, il a "juste" essayé, il m'a fallu 5 ans et je n'ai pas encore fini le travail que pour savoir que ce n'était pas moi la fautive ou la coupable!!!! Bref, je perds en 1 phrase toute ma famille!Comble de l'ironie, ma mère étant un véritable despote macchiavélique, elle ne trouve rien de mieux que de faire alliance avec mon ex-mari pour l'aider à obtenir un maximum lors du divorce sauf qu'il y a bien peu franchement, un simple couple d'employés avec une maison payée depuis 8 ans... et que j'ai le meilleur, mes enfants, le reste pardy...Mes enfants ne comprennent rien à ce qui se passe, pourquoi mamy devient subitement la copine de papa alors que papa et maman divorcent et qu'ils.... n'ont jamais pû s'encadrer!Pas grave, mamy se charge de leur expliquer!!!!!!!!Votre maman a de graves soucis de santé, elle raconte que... mais ce n'est pas vrai!A la première engueulade avec ma grande c'est sorti... "et viens pas me raconter tes salades d'avec Papy hein!"Je lui demande une explication en fondant en larmes, une fois de mieux!Elle hurle que son papy ne m'a jamais rien fait et que je suis folle!Je lui dis que cela ne la concerne pas de un, qu'elle me doit le respect de deux et que de trois c'est de l'histoire ancienne.Comme elle n'obtient pas de me mettre au sol KO tout de suite, elle rajoute une couche...Et pourquoi tu nous laisses aller chez papy et mamy si c'était vrai, hein?Parce que Papy ne boit plus et que c'est un bon grand-père, que je suis certaine qu'ils ne vous arrivera rien...

A partir de là, les scènes sont quotidiennes, elle fait sa crise d'adolescence, je tiens le choc.Elle me fait le mur, boit, vole, fume du shit, la totale mais on gère allant la chercher quand elle fait le mur (où elle prévient avant de remonter dans la voiture à 2h du matin qu'on peut être heureux car elle est juste en boîte alors qu'elle comptait fuguer alors qu'on ne lui dit strictement rien si ce n'est de rentrer et qu'on dialoguera après une nuit de sommeil), lui demandant ceci et cela, lui réexpliquant encore et encore les dangers de l'alcool, shit, tabac (euhhhhhh je fumais aussi donc je pouvais pas trop faire la leçon mais zut quoi, jpouvais essayer puisque je venais d'arrêter, hihi fumer du shit, jl'ai fait aussi en soirée avec les copains une fois de temps en temps sans plus je ne suis donc pas la mère abusive qui comprend rien à la vie comme elle essaie de me dépeindre), bref!Je suis enceinte de mon quatrième enfant et voulant unir cette jolie famille qu'on construit et voulant lui montrer qu'on lui fait confiance, on lui demande d'être marraine de notre bébé. Elle est folle de joie, toujours en pleine crise mais heureuse de ce choix qui peine la seconde par contre. Elle s'investit dans ma grossesse et me soutient quand le verdict tombe de notre bébé "peut-être" trisomique! Elle sera marraine de notre bébé et il est hors de question qu'on touche à ce bébé même si il est différent, une perle ma fille, ouf! Heureusement notre bébé est en pleine santé et c'est encore une petite fille.Ma fille perd du lait et je la crois enceinte... mais elle ne l'est pas. Je suis furieuse car je sais qu'elle a eu des rapports non protégés et elle avait promis à mon meilleur ami séropositif de ne jamais prendre de risque. Le bébé pas grave mais sa vie...... j'enrage!J'appelle son père verte de rage et en larmes et il me dit : "arrête de vouloir tout gérer, c'est sa vie et si elle a le SIDA tu veux y faire quoi?????". Je crois que je vais mourir là tout de suite moi si ma fille est malade mais lui semble voler au-dessus de tout cela, il m'énerveuhhhhh!Je demande donc une prise de sang et que mon gyné la voit, il refuse!Si elle est grande assez pour faire un bébé, elle doit prendre rendez-vous elle-même, pfffffffffft!On découvre au même moment qu'elle a volé avec sa soeur les écnonomies de la mamy de mon homme....... 1850 euros!!!!!Sachant que j'en gagne 700 par mois... que mon mari est prof.Je la prive de sortie et ça barde, on rembourse aussi et je demande au papa de participer pour moitié (jsuis toujours en procédure juridique pour ça aussi, je passe ma vie au tribunal, grrrrrr) ce qu'il refuse de faire!Le week-end suivant elle va chez son père et revient fière comme une conquérante le dimanche soir, je la préviens qu'elle peut rester dehors, qu'on doit parler et ça va vite. J'exige des excuses et un comportement ad hoc devant son père... réponse : OK, jvais habiter chez papa, c'est déjà arrangé!!!!!Lui me sourit... tu es bien trop sévère Fabienne, il faut que jeunesse se passe! Ils s'en vont!Je suis enceinte et je viens de perdre ma fille sans rien comprendre, je le vis très mal et..... les contractions arrivent, ma tension explose, je veux mourir, j'ai tout perdu, mes rêves, ma famille, la totale.Je sais, j'ai 2 autres enfants avec moi mais ma première... a toujours eu une place à part et elle en joue et rejoue!Le gynécologue me met en garde d'un accouchement prématuré si je ne me reprends pas.1 mois après son départ j'apprends par hasard que ma fille va subir une opération de chirurgie esthétique. Je dis que c'est impossible, qu'il faut du temps, qu'elle n'a que 16 ans etc... oui mais avec de l'argent on peut beaucoup et ma mère en a, une très bonne assurance aussi.Je fais tous les hopitaux de Belgique pour trouver le doc qui va opérer ma fille et je le trouve. Il me dit qu'il suffit du consentement d'un des 2 parents. Enragée, je lui laisse un message sur son répondeur le prévenant que si il touche à ma fille sans mon consentement et qu'il arrive quelque chose, je lui fiche sa carrière en l'air et je le poursuis jusqu'à la fin de sa vie. Je suis d'accord qu'on opère ma fille mais pas à la sauvette sans un suivi hormonal avant (réduction mammaire) sachant que nous somme en pleine canicule 2003 et que la cicatrisation sera difficile et surtout... que nous sommes à 1 mois des examens et qu'elle redouble déjà son année.Là, j'ai dépassé les bornes! Ma fille pèt littéralement les plombs et fournira un certificat médical pour ne plus aller à l'école. Elle rate son année, forcément mais c'est de ma faute il parait, je ne devais pas l'énerver! Comme je suis enceinte et pas divorcée depuis 300 jours mon ex-mari me propose un deal... ma signature pour l'opération de ma fille contre.... son désaveu de paternité pour l'enfant à venir!JAMAIS JAMAIS JAMAIS, je refuse de répondre à cet ignoble chantage!Et crac, une nouvelle action en justice pour le nom de mon bébé à venir!Ayant les papiers en main du suivi médical pour l'opération, j'accepte comme prévu de signer (le doc ayant finalement refusé l'opération aussi sans mon consentement, il a dû me prendre pour une cinglée et avoir peur lol) et elle se fait opérer mi-juin juste après les examens qu'elle a présentés sans y répondre pour la plupart.Ma petite fille nait et je suis tellement désespérée que mon gynéco me fait suivre à la mat par une psy qui essaie de me faire tenir debout.3 semaines plus tard, je tombe par hasard sur ma fille venue dire bonjour à mes beaux-parents (parents de mon mari actuel), ma petite est avec. Je fonds comme neige au soleil, elle voit sa petite soeur et me donne rendez-vous vers 17h... elle ne viendra jamais au rendez-vous!Mon ex refuse de s'immiscer dans notre histoire, elle reviendra quand elle voudra, elle ne veut pas me parler au téléphone ni me voir c'est comme ça. Mon avocat me dit qu'on n'y peut rien, elle a plus de 16 ans personne ne peut la forcer, super, crève dans ton coin maman!Je suis enceinte de mon cinquième bébé et je tombe du ciel. J'apprends que ma fille est en ménage depuis des mois et qu'elle ne vit plus chez son père!!!!!!!!!!!!!!!Quand je l'apprend elle est sur le point de déménager. Elle va vivre près de chez moi chez le papa de son ptit copain. Elle a 17 ans et je trouve qui est ce Monsieur (je pourrais faire détective privé, jvous jure!) que j'appelle. Il est étonné et me dit très vite qu'il est ravi d'avoir contact avec moi car il avait peur d'acceuillir une mineur chez lui, il pense que je suis déchue de mes droits, ma fille lui ayant raconté n'importe quoi visiblement. je lui explique notre parcours et mon chagrin, mon envie de renouer, de comprendre, d'être là pour ma puce. Il me dit qu'il va prier pour moi... nous voilà bien!2 jours après le téléphone sonne et c'est ma fille.... folle de rage!!!De quoi je me mêle, elle fait sa vie comme elle veut, papa est d'accord et puis voilà.Elle finit par éclater en sanglots me disant que si je pense que c'est facile de vivre en ayant 2 petites soeurs qu'elle ne connait pas.... je fonce la chercher et on passe la nuit à parler et pleurer ensemble sans que l'abcès ne soit crevé par contre.Elle revient régulièrement à la maison et c'est le bonheur... moins d'apprendre qu'elle vit avec 100 malheureux euros que son père lui offre ne pouvant faire plus.... sauf que c'est un fieffé menteur vu qu'elle est toujours domiciliée chez son père et qu'il perçoit donc plus de 100 euros d'allocations familiales + la déduction fiscale bref... je suis dégoûtée et..... je le lui dis!!!!!!Elle me demande si elle change son domicile et revient un peu vivre à la maison ce que je pourrais lui donner. Les comptes sont faciles. 220 d'allocs, famille nombreuse oblige + 130 de précompte en mois qu'on lui donnerait aussi bref on arrondit à 400 ou 500 euros selon les mois. Je ne peux pas faire plus mais elle est... folle de joie et ravie, on va faire comme ça.Tout va bien, elle est à la maison, elle a ses sous qu'elle gère comme une grande et je ne lui demande aucun compte si ce n'est de bosser ) l'école évidemment.J'apprends via les allocs que mon ex a touché indûment 3 mois d'allocs et qu'il ne veut pas les rendre, encore un avocat qui se croit au-dessus des lois et des juges! Moi, je les ai avancé à ma fille mais peu importe, ça finira bien par s'arranger et puis c'est tout.Elle parle de se fiancer avec son petit ami. N'ayant rien fait pour ses 18 ans je lui propose de lui offrir ses fiançailles. On le fait à la maison comme je suis présente toute la famille déclinant l'invitation, chouette famille non?Depuis son retour, c'est ma seconde qui nous fait sa crise trouvant injuste le retour du messie avec tout ce qu'elle a fait vu qu'aucun mot d'excuse de sa part et d'autres faits pleu glorieux pour elle mais passons. 3 jours avant les fiançailles une dispute éclate et ma seconde fille m'insulte comme jamais. En fin de journée, mon mari s'énerve et la frappe. Elle appelle son père qui vient l'enlever le lendemain et va porter plainte.Alors cette épisode fait vraiment "famille nombreuse reality show", la mère qui se laisse aller, le beau-père alcolique qui bat les gosses sauf que mon mari est d'une douceur exemplaire et n'a jamais levé la main sur personne de sa vie! Il n'a pas battu ma fille, il lui a filé plusieurs gifles, point!La police arrive... heureusement que dans sa déposition ma fille a eu l'honnêteté de dire que mon mari était doux comme un ageau et qu'elle avait effectivement vachement dépassé les bornes, ouf mais en attendant elle n'est plus là...Je lui téléphone après le passage de la police lui souhaitant de bonnes vacances et que moi je n'en peux plus, elle n'a qu'à rester chez papa!Si elle veut me voir, ce sera après une explication avec mon mari qui lui a servi de père durant 3 ans, a été son confident et grâce à qui elle avait de quoi manger dans son assiette!Fin août arrive...... il va se passer quoi encore... "Maman, je dois faire un test, jcrois que je suis enceinte!"Bon, y'a pire, y'a un fiancé, il travaille, y'a un appart que je leur ai trouvé, j'ai tout ce qu'il faut pour bb, on va t'aider ma chérie et félicitations!!!Je passe mon temps sur ebay avec ma fille pour trouver des ptites choses pour le bb et le gros matériel vu que moi j'emploie encore les miennes hihi!fin de l'année arrive et Melle ne veut plus aller à l'école. Ah non alors, si tu n'y vas plus, plus d'allocs et moi je peux pas t'entretenir jusqu'à 40 ans aussi!Janvier, courrier des allocs m'apprenant son changement de domicile.Lorsqu'elle arrive à la maison je lui demande des comptes et lui rappelle que je ne gagne que 700 euros par mois, je ne suis pas Rotschild! Pourquoi ne m'a-t-elle pas prévenue? Elle sait que nous comptons racheter notre prêt hypothécaire et que je dois savoir comment je vis!Je lui explique qu'elle peut changer son domicie et faire verser ses allocs chez moi afin d'encore toucher 220 euros plutôt que 105 tout bénef pour elle. OK, on fait le courier aux allocs.Fin février, son annif, pleins de cadeaux pour elle et le petit pusique je serai grand-mère d'un petit garçon après avoir eu 5 filles, chouette!Je suis enceinte aussi et là....... qu'est-ce que j'ai entendu! Le monde à l'envers, la fille qui fait la morale à la mère!6 mars, un SMS... veux mon argent, va pas se foutre de moi toute ma vie, lettre recommandée suivra.Je téléphone et demande des comptes, tout se passe par GSM.Elle refuse de me parler et me dit qu'elle veut son argent, point!Je pense qu'elle parle des allocs et je lui dis que je n'ai rien reçu encore, comme elle a fait changer ça en février il faut le temps aussi, on est le 6 mars! Non elle veut son argent que j'ai placé avec son père.Quid de cet argent. En vendant la maison, nous avons mis de côté un peu de sous pour chacun de nos enfants. Toutes les preuves existent que cet argent est bel et bien là et un juge est déjà occupé de traiter l'affaire vu que mon ex dit que je dois lui donner maintenant mais qu'il dit aussi que je dois me rembourser du fameux vol grace à cet argent (ça il ne le dit pas à sa fille mais au juge pour pas devoir les sortir lui évidement, que mon mari ait liquidé toutes ses économies pour ma fille, ça semble normal à mon ex et ma fille visiblement). De toute façon cet argent est là pour quand le père et moi l'aurons décidé et ce n'est nullement un du qu'elle a le droit d'exiger via SMS.Et c'est parti pour l'enfer! J'ai osé dire non à ma fille pour la première fois de sa vie. On leur a volé leur voiture, ils vont avoir une voiture société, elle habite en plein centre ville de Mons et va à pied à l'école mais elle a décidé d'acheter une petite voiture avec cet argent... il parait... sauf qu'elle n'a pas le permis!!!!!!!!!!Je reçois un mail de ma mère (vous savez, celle qui m'a répudiée me traitant de folle mythomane) me disant me mettre ma fierté de côté et de penser à mon petit-fils..... j'hallucine, 7 mois que je soutiens ma fille, la conduis chez le gyénco, lui offre tout pour qu'elle ne manque de rien et on vient me donner des leàons de moral alors qu'on m'a laissé sans bouffer alors que j'étais enceinte de cette puce justement... JE REVE mais EVEILLEE malheureusement!Je suis sur un forum de mamans et ma fille vient me diffamer chaque jour qui passe. Elle accouche sans que je le sache, cache la naissance du petit à ses soeurs, refuse de me montrer ne fut-ce qu'une photo... aucune demande de plus rien aussi.Septembre est là et je suis à l'aube d'accoucher, le facteur sonne, 2 plis judiciaires... Melle X contre Mme X...Il faut savoir que Mme X a été jusqu'à faire un faux pour obtenir les allocations familiales de sa fille...Il faut savoir que Madame X voulait s'approprier ce petit et s'immiscer dans la vie du jeune couple...Il faut savoir....que je dois survivre en sachant que j'ai mis un monstre au monde qui invente n'importe quoi comme elle me l'a gentillement dit 5 jours après la naissance de ma dernière fille....Elle est prête à tout sauf que je ne sais toujours pas pourquoi et que je peux juste prouver ma bonne foi en espérant qu'il y ait une justice.Mon petit fils grandit et j'ai enfin vu son image à travers internet quelques jours avant d'accoucher... j'ai hurlé comme une lionne incapable de me retenir.Je ne sais pas si je le verrai un jour, je sais que j'ai des droits mais à quoi bon? Voir ce petit qui va se demander où il est perdu? Que va-t-on lui dire de moi?Il me reste tout l'amour de mes 5 autres enfants que j'essaie d'aimer comme je peux mais ce n'est pas simple.

La naissance de Margaux

Pour ne pas faire de jalouse...

Pour toi aussi ma chérie.....

Je t'aime,

Maman

Margaux 13 avril 1996
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Samedi 13 avril 1996, RV gygy à 12h, DPA le 17/04, contrôle toutes les 48h risque de toxémie.

J'ai eu un décollement de placenta terrible vers 4 mois et demi de grossesse, le lendemain que j'ai sû que j'étais enceinte en fait... Ben oui, avant je le savais mais les tests étaient.... NEGATIFS!!!!!

Donc, pas de changement, ouverture à 3.5, monito lundi et contrôle sauf si...

Doc enlève ses gants et je dis.... "vous allez me prendre pour une cinglée mais j'ai l'impression.... de m'ouvrir comme une fleur, je n'ai pas mal mais c'est vraiment bizarre!!!!!!"

Doc me regarde et me dit... "Recouchez-vous, ça vaut bien une seconde paire de gants ça!".

Sa tête change, il enlève ses gants et me dit... "Vous avez votre valise avec?"

Moi : "c'est une blague docteur?"

Lui : "Non pas du tout, vous avez un tit rebord sur le col et je n'ai pas insisté mais vous avez entièrement raison, vous êtes à...... un bon 5 cm là!!!!!!!!!"

Il était 13h00, il me dit de revenir pour 14h à la maternité. Je rentre à 30km de là pour prévenir que ma mère gardera les enfants et que notre princesse arrive enfin !

Pour les belges, j'ai accouché à St Michel à Bruxelles et j'habitais Dion-Valmont (pour Cathy, ben St Michel-Wavre, tu sais aussi toi hihi). Ma sœur est en effervescence, elle veut me conduire à la maternité des fois que j’accoucherais en cours de route ! On part chercher une amie à elle qui fait des études de sage-femme, c’est plus prudent ! Il est déjà 14h30 et je dois prévenir le papa qui travaille, je vais donc sur place le faire (au bureau à Wavre ). Je lui dis de venir à son aise me rejoindre pour 18h, je n’ai pas mal, ça travaille mais aucune douleurs, vraiment !

Là, envie de grossesse, je veux UN NOUVEAU SAC !!!
Ma sœur crise, je suis folle ! M’en fiche, je veux un nouveau sac et puis c’est tout ! Je file donc dans le piétonnier avec ma sœur et son amie derrière moi chez Anne Gillain. Je peux dépasser tout le monde en expliquant l’urgence de mon achat ! La dame est un peu verte, elle a peur que je perde les eaux dans son magasin, je suis écroulée moi de voir la tête des gens ! On démarre et il est 16h +/-, le papa me rejoindra vers 18h, je pense qu’on est parti pour la nuit ! J’arrive à la maternité vers 17h. On m’attend ! Monitoring et prise de tête avec l’infirmière qui m’explique qu’une seule personne peut rester ! Vu que l'amie de ma soeur est une élève SF c’est ok mais on doit se faire petites hein ! OK, monito et….. je saute sur mon lit pour faire descendre bébé avec 2 hystériques qui dansent avec un walkman sur la tête ! J'ai rarement autant ri... je ne m'y attarderai pas, j'en pleurerais, c'est bon, je pleure, de cette complicité magique que j'avais avec ma soeur, soit!

Bon, le gynécologue part en week-end de Pâques donc on me met de l’ocytocine pour accélérer le travail. Je ne sens rien ! Laxatif aussi, pfttttttttttt ! On se fait tirer les oreilles que comme clowns on a rarement vu mieux ! Je suis la seule dans le service, on va pas en faire un fromage hein, JE N’AI PAS MAL ! Les contractions sont là, archi faibles. 18h le papa est là et on décide de percer, je ne veux pas, je ne veux pas, je ne veux pas !

Ok, on patiente un peu ! Je papote et….. si j’ai arrêté de fumer, je VEUX UNE CLOPE !!!!!!!!!!! Je vais faire un tour et tire un coup dans le fumoir sur la clope du papa, ça me file le mal de tête, le mal de mer. Je reviens et téléphone dans le couloir à la femme du parrain pour lui dire que je suis à……. 7 cm au fait et toujours pas de douleurs, juste une sensation de règles !!!!

19h, on va percer, vous arrivez à 8 là. Ouhlala, d’un coup je crève de mal, SOS, péri péri péri les gars, on ne va pas déconner hein ! La SF se marre, trop tard Madame ! Arghhhhhhhhhhhhhh, non, ça fait mal !!!!!!!Trop mal, non non non ! Je refuse qu’on perce, appelez le gyné, pitié, ça va aller vite je le sens. Je veux rester debout aussi !Il arrive 5 minutes après, me sourit en se moquant de moi que je le veux lui pour percer mais que je ne dois pas avoir peur, les SF le font très bien aussi !

Pas peur qu’on perce, peur d’avoir bébé sans lui à mes côtés ! Il perce et c’est le déluge, il veut m’ausculter mais pas besoin, il me demande si je suis prête à aller au bloc…… à pieds ! Oui je veux me relever, je vais crever couchée !!!!!!!! Je traverse et reste DEBOUT ! Je refuse de me coucher ! Il regarde donc entre mes jambes et m’ordonne de m’allonger, là, tout de suite…… Je vois des étoiles, je ne suis pas super bien mais bon, le stress sans doute ! Il me dit d’arrêter de pousser, il n’a pas ses gants ! Je gueule sur le papa qu’il n’a pas intérêt de rater les photos. Je ne pousse pas, la petite sort toute seule !!!!!!!!

Madame, je vous décerne la palme du plus bel accouchement de l’année, le tout dans la bonne humeur et avec 1/2h de douleurs, waw !

Euh oui mais bon, j’ai pris du boni avec bébé 1 hein aussi ! Je n’en reviens pas, j’ai accouché sans péri, sans souffrir des masses, c’est magique ! Plus jamais on ne provoquera, je vous le jure, je sais la différence à présent :=o))) Au fait…… vous restez couchée et on va vous mettre un produit……. Votre tension est à….. 25/20 (et moi j’ai une pêche d’enfer si ce n’est que je vois effectivement des tâches noires partout)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bravo gygy, bien vu ! Et oui, le risque de toxémie s’est transformé en toxémie pendant la naissance mais la nature a bien fait les choses, pour une fois ! Il est 19h28, elle a un PC ridicule de 32 cm, elle pèse 3kg280 une crevette pour moi!

Ben oui, au fait..... , le placenta, le décollement, j'ai été chez l'ostéo malgré que mon gyné m'ait dit que non non non, charlatanisme à peu de choses près... ostéo qui me suit toujours et qui a sauvé mon dos. Bref! On voit alors les cicatrices sur le placenta à la sortie, il me montre, 40% d'un côté, 30% de l'autre, soit 70% de décollement placentaire et à 4mois et demi de grossesse, c'est un peu hallucinant que tout ait tenu...... heureusement que j'avais arrêté de travailler avec le certif de mon gyné....... sauf que je lui ai avoué que faute de moyen, j'avais repris le travail une semaine après le décollement!

Depuis je suis certaine que tout est écrit à l'avance quelque part... mais je peux me tromper!

La naissance d'Ophélie

A sa demande, je remets sa naissance ici...

A toi mon amour,

Je t'aime,

Maman

Naissance d’Ophélie _________________________________________________

Ophélie est prévue pour le 06/12/1989, encore un 06, mais comme sa sœur, elle a décidé de jouer les prolongations.

La semaine de St Nicolas, celle du 06/12 donc, je la passe tout de même à la maternité parce que mon dos me fait souffrir à un point inimaginable, j’apprends à sa naissance qu’une hernie discale y a élu domicile en fait.

Je rentre chez moi le 12/12 et le gyné me propose un déclenchement le 14 !

Jeudi 14/12, anniversaire de mon beau-père, je trouve ça cocasse et j’accepte.J’arrive le jeudi et on met tout en place, le monito, la perfusion et… la péridurale directement. J’ai une peur atroce de la suite et mon gyné m’a promis une naissance de rêve.10h +/- le chef de service arrive, me confirme les bruits de couloir, mon gyné ne sera pas là…. Il est cloué au lit avec 40 de fièvre le con ! C’est lui qui assurera donc la naissance. Bon, ok même si pftttttt !!!! Il m’ausculte et me dit : « désolée mais je veux qu’on arrête tout !!!!!!!!!! ». Pardon ????????? Il refuse le déclenchement sur un tel col, ça finirait en césa et il n’a pas le temps, il refuse cette responsabilité chez une si jeune mère etc…Je pleure, je rouspète, mon gyné a dit « que » donc je m’en fous, on continue, je ne bouge pas !!!!!! OK mais vous accoucherez seule et à partir de maintenant, vous « squattez » donc la mutuelle ne prendra plus rien en charge et vous paierez la totalité de la facture !!!!!!! Arghhh, je n’ai pas les moyens moi !!!!!! Mon ex-mari sort avec le gynéco et ça se termine en……. COUP DE POING !!!! On se fait virer manu militari et je suis anéantie !!!Je rentre prendre Aurore et expliquer la situation. Je dois y retourner……. LE LENDEMAIN pour un monito et on redéclenche le lundi !!!!!!!!!!

Je retourne le lendemain avec une amie sans ma valise et c’est le calme plat de chez plat, tout va bien. Lundi 18/12, je rentre à 6h du matin comme convenu, mon gyné m’attend comme 2 autres patientes à lui. Il se marre et ne nous félicite pas fort pour le bordel du jeudi, on rentre sous terre. C’est reparti, on installe tout, mon cœur s’emballe, je me sens mal, je crois que je ne supporte pas l’ocytocine mais bon, je veux accoucher, j’en peux plus moi !!!!!! J’explique à la dame anesthésiste le ratage précédent pour bb1, elle me rassure, me masse pour me détendre et…… c’est le paradis !!!!! Je ris en voyant les contractions s’affoler, je suis zen, je lis "7 ans de Pénitence", faut le faire hihi !

Mon ex va fumer clope sur clope, me sort des blagues débiles et on attend. Vers 14h……. je m’endors !!!!! Je me réveille et l’anesthésiste est là qui me masse, me demande si tout va bien, yehhhhh cool, c’est génial quand ça marche !!!! Elle s’en va, 15h ça commence à se réveiller et comme les fois précédentes j’appelle alors que je sens à peine un tout ptit truc… 15h30 ça se réveille de mieux en mieux et toujours personne, j’insiste sur la sonnette et mon ex va chercher du renfort, une stagiaire arrive.Il faut patienter, 18/12, tout le monde accouche bien entendu, pas envie de gâcher les noëls de tout le monde… donc pas d’infirmière en chef ni d’anesthésiste pour me remettre une dose, tout le monde court, les blocs sont occupés, mon gynéco accouche une femme juste la pièce à côté, on s’est donné le mot dirait-on ! Dès que mon gyné est libéré, il arrivera, m’auscultera et décidera pour la péridurale.

Quoi ?????????? Mais c’est hors de question, c’est vraiment réveillé là !!!!!!! Je dois me calmer, ça me rappelle quelque chose et je me dis que ça fait moins mal que pour Aurore, que dans 1heure maximum, ça redormira donc je prends sur moi, je plonge je ne sais pas où. 16h30 je pleure de plus belle, je craque, j’ai malllllllllllllllll !!!!!!!!!! On revient, toujours personne pour m’aider mais je suis prioritaire pour la suite, la naissance à côté dure et la future maman hurle (je me dis dans ma tête « ta gueuleeeeeee, t’as quelqu’un pour te soulager toi !!!!!!! »)

17h la porte s’ouvre, mon gynécologue !!!!!!!!!!!! Alleluia. Il enfile ses gants, m’ausculte et me dit que ça avance bien, je ne sais plus très bien mais je crois que je suis à 5 ou 6 là. Vu la durée des naissances, on va percer, lui s’en va à ses consultations et reviendra dans la soirée. Pour 22h ma fille devrait être là selon lui. On perd régulièrement son cœur aussi car elle bouge énormément donc on lui met un capteur sur la tête quand la poche est percée (je me marre disant que si on tire sur la ficelle, ce n'est pas un tampax qui va sortir de là). Il donne l’instruction de me filer une haute dose de sainte péri vite fait, yehhhhhhhhhh !!!!!!!!!!

L’infirmière en chef arrive avec la seringue, la pose sur la table et me demande si mon gyné « m’a visitée ». Je ne comprends pas la question et je dis bêtement « NON ! ». C’est reparti, elle met des gants, sourit et me dit, on file, c’est bon, sa tête est là, vous êtes à complète !!!!!! Mais mon gyné sort d’ici et il a dit « que »…. On essaie de le rattraper mais trop tard, j’ai donc droit à son assistant et là, je ris de le voir avec son costume vert ridicule ! On me demande si une stagiaire peut m’accoucher, oui, pas de soucis. Elle s’appelle Rita, je la recroiserai 9 mois plus tard dans une autre maternité, c’est elle qui accouchera aussi ma tante !!!! C’est parti et en 3 poussées ma puce est là, j’ai un peu été aidée cette fois par une SF qui a poussé sur mon ventre avec moi mais c’est tout. C’est bien une fille, pfttttttttt, je rêvais d’un garçon, qu’ils se soient trompés tous ! Il est 17h28.

Le gynécologue me dit de pousser pour le second et j’hallucine quand je sens un truc tout chaud passer entre mes jambes, je le crois ce crétin !!!!!!!!!!!!! Voilà le placenta, tout rose, tout beau cette fois. Quelle frayeur !!!!!!! Je suis méga heureuse même si tellement déçue d’avoir ENCORE une fille ! Et.... comme j'ai toujours de la chance : merveilleux vous n'avez pas d'éraillures et je n'ai pas dû faire d'épisio. Génial, merci doc!

Le lendemain au réveil, je dis à l'infirmière, ça pique, ça gratte, c'est tout de même bizarre... ce sont les points Madame! Mais quels points? Je n'ai pas eu d'épisio!!!!!!! Ben, en fait, on avait oublié de vous raser et ça a été tellement vite qu'en rasant.....; on a coupé votre grande lèvre, il a fallu la recoudre!

Je suis née sous une bonne étoile, moi j'vous l'dis!

La naisssance de Timothée

Merci Cathy.

Grâce à toi, j'ai décidé de reprendre la plume, un peu pour moi, un peu pour nous, moins pour les autres...

Papa voulait écrire ta naissance mais le temps avançant, je m'y attèle pour ne pas perdre l'essentiel de mes sentiments durant ta venue.

Tout est dans la boîte cette fois, toutes ces images que je voulais avoir de ta venue, elles sont là mais ce qu'il se passait dans ma tête et mon coeur n'y est pas alors je les couche sur la toile pour ne pas en perdre une miette.

05 juillet 2008
__________

L'aube se lève et avec elle les contractions.

Je pensais que mercredi serait le grand jour, le soir je me balançais sur mon ballon au gré de ces contractions de plus en plus douloureuses mais mon coeur n'était pas prêt et ce 02 juillet 2008 devait rester la date de Sacha.

Je vais écrire le récit de ta venue comme je m'en souviens, je te donnerai les détails des heures, des cm exacts un peu plus tard puisque quelques nouvelles ont été écrites de ci de là et que je pourrai un peu plus fignoler.

Je suis debout dans la cuisine et Emeline descend les cheveux en pétard, elle m'embrasse et me demande : "à quelle heure il arrive mon petit frère?".
Je ne sais pas avec précision mais il semblerait que cette fois soit la bonne et que oui, tu arriveras pour son anniversaire!

Elle est heureuse, je ne sais pas si ça durera toute la vie mais ce 05 juillet 2008 elle est fière que tu aies choisi SA date pour arriver, elle annonce à toutes et à Papa que tu vas arriver!

Margaux a passé la soirée chez une amie à Thuin, elle est toute proche de nous et je pense à elle, elle repart ce matin vers 11h chez son papa. J'ai comme envie d'accoucher aujourd'hui mais le plus tard possible. Je me refuse pourtant d'accoucher demain, 06 juillet, le jour de Ninon. Malgré son abandon, je veux faire ce dernier plaisir à Patricia qui m'avait demandé d'éviter cette date.

On confirme à Ophélie que c'est le bon jour, Fred a vérifié mon col et ça y est pour de bon, il lâche enfin!

J'essaie de penser à autre chose que ces foutues contractions mais c'est difficile parce qu'elles sont douloureuses depuis mardi, jour de l'essai de déclenchement et je craque nerveusement.

Je pense à tous mes désirs pour ta venue et j'essaie de ne penser qu'à toi, j'en oublie l'anniversaire d'Emeline (je lui ai souhaité mais ça se limite à cela la malheureuse!).

Je ne suis pas du tout connectée avec Papa et ça me fait... chier, je ne trouve pas d'autres mots! Je voudrais m'envoler avec lui et vivre cette naissance rien qu'avec lui mais je n'oserai jamais et ce n'est pas raisonnable.

Je me connecte au club des amies pour donner des nouvelles et ça devient amusant, certaines flippent de ma décision de... peut-être rester chez moi finalement!!!!

Ophélie est verte et je ne veux pas lui imposer cela, on lui annonce notre départ imminent en fin de matinée.

Ca se précipite un peu, j'ai de plus en plus mal mais rien de régulier.

On démarre vers 12h, on embrasse tout le monde, donne les dernières consignes.

C'est dans la voiture que je peux enfin livrer mes envies et émotions à Papa, là, à quelques heures de ta venue.

Si on arrive à la maternité, je suis bonne pour le monitoring, la douleur et tout le reste : JE NE VEUX PAS!!!

Rester à la maison avec la smala et Ophélie terrorisée : IMPOSSIBLE!

Nous voilà à Quaregnon et Papa me demande comment je vais : "bien", les dos d'âne et la route m'ont fait un bien fou, autant mes amies m'ont toujours confiée que la route les faisait souffrir, autant moi ça me soulageait, les contractions étant atténuées par certaines bosses et j'en passe! Il m'avoue mourir de faim, me demande si je le sens d'encore passer vite fait au Mc Do?

J'avoue que mon envie est : rester dans l'entourage de la maternité et dès que ça se précipite sérieusement, y foncer! Donc Ok pour l'idée du Mc Do, ça fera déjà passer un peu de temps.

Papa trouve l'idée excellente, il avait la même mais cela doit rester MON accouchement selon lui.

On arrive sur le parking et je vois que c'est bondé! Ohhhhhh, Maxi Toys annonce qu'il y a des soldes, je propose d'y faire un tour avant le Mc Do, bonne idée selon papa. Nous voilà dans ce magasin de jouets comme 2 gamins découvrant la caserne d'Ali Baba! J'ai peur de me laisser aller, je connais papa mais là, la magie de ta venue a opéré et voilà que Papa découvrant ces jouets à des prix démentiels (-75% voir plus) se met à remplir le caddie que j'ai été chercher pour ne pas porter mes emplettes.
On compare nos découvertes, une vendeuse nous aide à trouver la perle rare vu qu'on lui annonce ta venue, notre 7ème enfant!
Papa va chercher un second caddie et nous mettons fin à 1h de fouilles et joie d'enfant.

C'est le fou rire en quittant le magasin car la drache nationale est là et on vide nos 2 caddies comme des sauvages dans notre petite voiture rouge qui se transforme en plein mois de juillet en hotte du Père Noël!

Direction Mc Do et j'accompagne d'un petit poivre mais à la première bouchée je me rend compte que ça ne passera pas et que si je ne veux pas vomir très vite, il vaut mieux que je le mange très doucement ou que j'abandonne.

Il est 13h à ce moment là et on parle un peu fort de ta venue, envie qu'on sache QUE TU VAS ARRIVER ou QUE JE SUIS EN TRAIN D'ACCOUCHER, je vois des sourires autour de moi, ça fait du bien!

On quitte le Mc Do après un passage pour moi aux toilettes où je perds un peu de sang ce qui me laisse à penser que la fin est toute proche. Je sens les contractions toutes les 3/4 minutes à ce moment là, toujours gérables.

Arrivés sur le parking, Fred se rend compte que le couple qui nous souriait au Mc Do... le papa de l'adorable petite fille pantoise devant mon gros ventre est en fait...... un ami d'enfance à lui pas vu depuis plus de 10 ans!!!!! C'est parti pour la discussion sur le parking mais je ne suis rien du tout, je suis sur les montagnes russes là et ça m'énerve un peu qu'il m'oublie avec ma douleur du coup! Je parle avec la maman, l'épouse de l'ami et je m'excuse mais j'ai vraiment mal là et rester sans bouger est pas possible pour moi, je file donc... chez Maxi Toys rechercher encore quelques jouets, j'ai des remords! On conseille au couple d'aller y faire un tour vu que c'est pure folie là dedans, premières soldes de ce magasin oblige.

Je suis dans la voiture et Papa me demande ce qu'on fait? Si je ne suis pas passer par la case Aubert juste à côté c'est qu'on doit vraiment y aller là, je ne le sens plus!

On arrive, il est 15h. On me fait attendre et on appelle la sage-femme. Le temps me parait immensément long et je m'adosse au comptoir dans la même position que pour Margaux, c'est marrant mais c'est vraiment cette position debout, le popotin en arrière et les bras posé sur ce comptoir qui me font me souvenir de la naissance de Margaux dans cette position là justement. Je vois la SF au bout du couloir et c'est magique, c'est Corinne!!!!!!!!!!! Elle me fait un signe de la main de la suivre comme si j'étais une reine, elle se courbe devant moi avec un geste majestueux pour me laisser la place. Je suis heureuse que ce soit elle, tout va bien se passer, j'en suis certaine!

On rit qu'on me fasse passer en salle d'examen sans passer par la case monito. Elle m'ausculte et je suis à un bon 6cm, yehhhhhhhh!!!!
C'est très con mais ça me remplit de fièreté d'avoir tenu bravement jusque là déjà!

On me met dans une chambre, je ne peux pas aller dans l'eau tout de suite vu que bébé joue dans les étoiles.
Je veux lui demander de ne pas percer et d'éviter l'ocytocyne mais elle me devance. Sachant que je suis en pré-travail depuis mercredi, elle me dit que ça peut durer pas mal encore avec ce fichu col. A moi de voir mais elle serait d'avis de percer tout doucement et d'aider bébé à s'engager correctement car il n'est pas bien mis selon elle, coincé quelque part.
Tiens, tiens, tiens, je n'aurais donc pas tout faux et mon ostéo non plus.
Je ne me résigne pas, je lui fais une confiance aveugle et j'accepte tout de suite parce que je suis certaine qu'elle va nous guider vers le meilleur accouchement possible.

Je suis terrorisée, j'ai peur que ça aille très vite, j'ai peur de souffrir sans plus rien savoir gérer, elle me rassure et attend que je sois prête. Elle appelle sa collègue pour l'éventualité d'une naissance express. Elle perce tout doucement, laisse couler le flot tout chaud, m'annonce que le liquide est nickel donc que tout va bien, elle touche ta tête et m'annonce que tu es plein de cheveux. Je le sais, on l'a vu à l'écho! Pendant les contractions, ce n'est pas très agréable mais elle te guide tout doucement. Je dois rester allitée tant que tu n'es pas engagé correctement parce que me mettre debout pourrait accélérer les choses mais dans une mauvaise position pour toi, ce ne serait bénéfique pour personne.

Je déteste avoir des contractions en position couchée mais en gérant avec elle, ça se passe bien. Elle sait quand se taire et quand parler, merci encore à elle!

Elle m'annonce que bébé est enfin bien mis un petit quart d'heure plus tard, je vais pouvoir aller dans l'eau. Il est 16h30 quand elle a percé au fait et presque 17h quand j'arrive "CHEZ MOI".

Je fonce, je connais les lieux et j'annonce, que je n'ai plus du tout la sensation d'accoucher tellement je me sens bien malgré les contractions.
On papote entre 2 contractions et papa installe bien tout pour filmer ta venue. J'apprends que c'est Corinne qui a aussi mis Lénore au monde, vous serez jumeau de Sage-femme. J'apprends que Laetitia a attrappé une pauvre dame dans l'escalier avant d'accoucher et qu'elle ne voulait plus la lacher, ça me faire rire comme jamais!

Voilà, y'a plus qu'à attendre et gérer mais là, je commence à flipper et... je dois aller aux toilettes mais non, tu ne pousses pas, je dois JUSTE aller aux toilettes, j'en suis certaine.

Je dis que je suis embarassée mais que je dois faire pipi. La sage-femme me dit qu'il y a des toilettes dans la salle et qu'après la contraction je peux sortir pour y aller ou faire pipi dans l'eau, pas de problème. Vous m'excuserez mais je préfère laisser l'eau bien propre... 17h20 et je sors pour aller aux toilettes. J'y suis et je vis un enfer. Il est impossible de faire popo ou même pipi en pleines contractions et là, ça ne s'arrête pas bon sang!!! Papa et Corinne discutent à deux et je ne sais pas si je dois rire ou pleurer, appeler à l'aide, me reprendre, le temps semble long et les contractions encore plus longues!!! Je me bouche les oreilles, me concentre et je me débrouille pour faire ce que je devais, je ris en quittant les lieux et la sage-femme m'annonce qu'elle disait justement qu'elle allait venir voir si je m'en sortais.

Je retourne dans l'eau et je cherche la position qui fera que je supporte un peu mieux parce que là, je craque, je craque, je craque, j'ai trop mal!!!!!!!!

Je ne dis rien et je cherche encore et encore THE position. Je demande à Papa de me rejoindre mais finalement je lui dis que je ne veux pas de lui, je veux qu'il me masse le dos, nous n'avons pas fait de prépa et tout est bestial, instinctif, pas de cris mais des gémissements, je suis à 4 pattes et je me jète sous l'eau quand la contraction arrive, Papa me masse, chasse la contraction hors de moi, je lui demande de me broyer les reins mais d'y aller, il faut qu'il appuie de toutes ses forces du haut vers le bas, y'a que ça qui m'aide!

Je sens un peu de répis et Corinne demande pour regarder et faire un petit monito. Je suis à un bon 8 cm. Elle demande si elle peut m'ausculter pendant une contraction et j'accepte. Bébé va bien lui selon le monito, très bien même. Elle m'explique comme annoncé avant que les contractions sont puissantes mais pas assez intenses selon elle, qu'elle pense qu'un tout petit peu d'ocytocyne ferait qu'on y arrive mieux, plus vite, je ne sais plus ces mots mais je ne suis pas en état de me battre, de réfléchir et tant pis, j'aurais eu 7 naissances avec de l'ocytocyne et puis c'est tout!

17h50 elle me met une dose dans le baxter, j'annonce que j'avais dit en riant que j'accoucherais en vomissant vu mes nausées toute la grossesse et que je pense que ça va se confirmer. Corinne file donc chercher un haricot au cas où... Je demande à papa vers quelle heure il me voit venir, j'ai besoin qu'on me dise une heure là, je n'en peux plus du tout!!!

J'annonce 19h de mon côté et Papa me dit : "avant".

L'ocytocyne joue son rôle instantanément, je la hais, je la hais, je la hais, je me retourne à nouveau à 4 pattes en gémissant, en guidant Papa, Corinne revient et me demande si ça va, mes gémissements la guide, elle veut voir et JE VEUX AUSSI qu'on me dise que je suis à 10 bordel!!!!!!!

Elle m'ausculte et je suis à 9, je vais pouvoir y aller.
Je n'ai pas envie de pousser mais j'ai trop mal alors je pousse, je pousse, je pousse. Corinne m'ordonne de te laisser faire, encore un peu... Il est 18h. Papa se tient prêt pour filmer, je n'ai pas vu qu'il s'était reculé et que Corinne était prête.
Bingo, tu es dans mon bassin, je te sens bien à présent, tout va très vite, ça me déchire les entrailles mais c'est le bon moment et je pousse, je suis à 10 et je peux y aller mais pas si fort, c'est trop fort, je dois ralentir ma poussée, je le fais. Je me sens m'érailler de partout alors j'écoute Corinne qui me guide pour limiter la casse, non pas la voix qui dit poussez, poussez, poussez mais l'inverse, doucement, doucement, doucement!!!!
Ca brule, ça se déchire un peu alors je stoppe net, ta tête vient de passer et j'ai la sensation qu'on te fait tournoyer en moi, tu as 2 tours de cordon autour du cou. Corinne te libère et je peux repousser ce que je fais avec un entrain délirant. Tu es hors de moi et je peux te prendre quand je veux, ce que je fais tout de suite, je veux te découvrir MON FILS!!!